Ярость и шум

Ярость и шум

Росс Грин о том, что такое взрывной ребёнок и как быть его родителям.
10.09
Конечно, взрывных детей не так уж много. Но время от времени любой ребёнок бывает капризен, непослушен, да и просто невыносим: слишком вял или слишком активен.


Поэтому, даже если ваш ребёнок ведет себя плохо лишь изредка, книга Грина поможет вам справиться с трудными ситуациями в общении. Тем более она полезна родителям по-настоящему трудных детей, которые совершенно не могут контролировать собственное поведение. Автор считает, что «взрывы на самом деле вполне предсказуемы. А раз их можно предсказать, значит, вы заранее можете устранить проблемы, которые их порождают».

Главное, по мнению Грина, что требуется от любых родителей, — понимать своего ребёнка. Конечно, это звучит банально, но именно такое отношение, наряду с непредвзятостью и отказом от завышенных требований, может помочь улучшить и нормализовать отношения. Прежде всего нужно понять, чем продиктовано плохое поведение.

«Ребёнок ведет себя хорошо, если может. Ваш ребёнок и так знает, что драться, ругаться и взрываться не следует. Надо определить, что является дестабилизатором и стабилизатором для вашего ребёнка. Например, могут отсутствовать стабилизаторы — навык контроля эмоций, навык интеллектуальной гибкости, навык сознательного самоуправления. Дестабилизаторы — это то, что увеличивает тревогу, это события или ситуации, провоцирующие взрыв».

Может быть, он не умеет и поэтому не может вести себя по-другому. Ведь если малыш не умеет читать, мы его учим, а не ругаем. Получается, что именно родители должны научить своих детей справляться с раздражением и агрессией. Конечно, родителям надо сначала научиться самим не поддаваться этим чувствам. Как раз для этого и нужно ясное понимание ситуации.

«Стратегия помощи ребёнку зависит от того, как и какими словами вы объясняете его взрывное поведение. Адаптивность и самоконтроль — это важные развиваемые навыки, которые у некоторых детей не развиты на уровне, соответствующем возрасту».

Для того чтобы дети обрели эти важные навыки, нужно, чтобы родители общались с ними определённым образом. Грин считает, что родители воспитывают детей тремя способами: или давят, или пускают на самотёк, или, что встречается довольно редко, пытаются договориться. Разумно было бы чередовать эти стратегии в зависимости от ситуации. Грин приводит множество примеров из психологической практики. Вот один из них:

» — Вчера я позвала его с улицы: пора было заканчивать играть в баскетбол и идти ужинать. Он стал ныть, но я настаивала. И вдруг он налился краской, начал осыпать меня ругательствами, орать, что я ему всю жизнь испортила, и мне пришлось прятаться за дверью от его пинков. Я была в ужасе. И дочка тоже. И ведь такое не первый раз происходит. Двадцать минут спустя ему стало стыдно, и всё равно это ни в какие ворота не лезет. Мне надоело терпеть его агрессивные выходки, но разговаривать с ним, когда он в таком состоянии, бесполезно.
— А что вы сделали, когда он успокоился? — спросил психолог.
— Я наказала его за то, что он ругался и пытался меня ударить, — ответила мать. — Я считаю, что за подобное поведение детей следует наказывать…
— Знаете, я не против наказаний, если они осмысленны, то есть если они реально что-то меняют в поведении ребёнка. Но я не сторонник идеи наказания ради наказания.
— И что, по-вашему, я должна делать? Просто оставить всё, как есть?
— Поймите меня правильно. Мы должны научить Дэнни контролировать свои вспышки, чтобы он перестал бросаться на окружающих. Но ваш метод «не позволять, чтобы ему это сходило с рук» никак не меняет его поведение.
— Почему же он так себя ведёт? — поинтересовалась мать.
— После нескольких встреч с Дэнни у меня сложилось впечатление, что он почти всегда пребывает в плохом настроении. Скажите, это оттого, что ему не очень нравится сюда ходить, или он всегда такой?
— Всегда, — отвечает мать. — …Мне кажется, он не умеет радоваться жизни… и он очень раздражительный. Всё вокруг выводит его из себя.
— Какая тяжёлая жизнь, — заметил психолог, — и для него, и для окружающих.
— Да уж, тут вы правы, — вздохнула мать. — Но какое отношение это имеет к его вспыльчивости, приступам ярости и попыткам меня ударить?
— Видите ли, если мы будем рассматривать его как раздражительного и угрюмого парнишку, а не как хама и наглеца, то наш подход к его воспитанию сильно изменится.
— Не понимаю, что вы имеете в виду, — сказала мать.
— Я хочу сказать, что раздражительные и угрюмые дети не нуждаются в строгом воспитании. Я ни разу не видел, чтобы наказания делали ребёнка менее раздражительным и возбудимым».

Это хороший пример того, что с ребёнком нужно договариваться, а не только «воспитывать». Если интересы родителя и ребёнка сильно расходятся, разумный диалог позволяет каждому почувствовать себя человеком и соблюсти свои интересы. Взрослый и ребёнок открываются навстречу друг другу, если видят, что их чувства понятны и приняты собеседником. Когда маленький человек перестает обороняться, он может сам найти вариант, который устроит и его, и родителей.

Понятно, что взрывные дети просто ужасны, они ведут себя отвратительно, постоянно ставя родителей в неловкое положение. Родители же, конечно, взрослее, умнее и дальновиднее детей, но и они подчас не безупречны.

Возможно, мы и сами бываем нетерпеливы, теряем самоконтроль, не слушаем логических доводов. Прежде всего мы должны разобраться в нас самих. И если взрослые к этому готовы, то и для детей открывается путь нормального развития и социализации.


Ещё материалы этого проекта
Такая короткая жизнь
"Я не другая" — рассказ о девочке, которая родилась с больными почками. Из-за болезни, которую так и не удалось вылечить, рост девочки остановился. И всю её жизнь — 27 лет — по пятам за Бат-Шевой летело слово "карлица".
11.04.2009
Исповедь мамы первоклассника
Провинциалы, обречённые до последнего вздоха покорять этот чертов город. У нас нет бабушек в Потаповском, никто не покупал нам с пенсии леденцы в «Елисеевском». Мы идём вперед, сметая всё по пути. Каждая преграда – экзамен, за который обязательно нужно получить «отлично». Сочиняя историю нового рода, мы выбираем школу для ребёнка, как Веллингтон своё Ватерлоо.
23.01.2009
Изучи врага своего
Обнаружить принципиально иной взгляд на насекомых мне удалось посетив одно из заседаний детского экологического кружка Дома научно-технического творчества молодежи в Москве.
11.05.2012
«И вот — близнецы!»
Вы знаете, почему Иаков держал Исава за пятку?
Он пытался ничего не упустить. Конкуренция и сотрудничество начинается у двойняшек ещё в материнской утробе, и этот процесс совсем не выглядит гармоничным.
18.12.2009