Вдрузьяху

Вдрузьяху

Имеет ли родитель право становиться лучшим другом своему ребенку — даже если оба в целом не против?
25.02
Есть у меня один грешок. То есть, конечно, не один, но об одном я все-таки расскажу.

Я люблю читать женские глянцевые журналы. Конечно, не часто, потому что эффект поразительный: к тому моменту, как ты доходишь до страницы с гороскопом, мозги твои чисты, как душа младенца. В общем, дамский журнал — сильный релаксант, которым не стоит злоупотреблять. 
Но я не об этом сейчас, не об особенностях глянцевой журналистики. Я о фразе, которую часто приходится встречать в интервью или еще каких признаниях героинь.

«Мама, — говорят они, — мой лучший друг».

Это очень хорошая фраза, которая мне лично немедленно возвращает критичность мышления и включает мозг. Не то чтобы я не верила в дружбу между детьми и родителями. Как раз очень даже верю. Но когда человек говорит, что у него нет друзей лучше, чем родители, я сразу понимаю: врет. Цинично и бессовестно врет. Или же говорит правду, но тогда он субъект несчастный, закомплексованный и крайне несамостоятельный. И если это так, то дружба такого взрослого ребенка и родителя не есть добровольный союз равных.

Друзьями своему ребенку стремится стать абсолютное большинство родителей. Я уже как-то писала о том, что вертикаль патриархальной семьи становится все более гибкой и пластичной, что жесткая семейная иерархия нынче не в моде. Думаю, во многом это связано с новым пониманием статуса детства и с тем, что взрослые перестали стыдиться проявления детскости в себе. Это, конечно, показатель благополучия. Потому что там, где все не слава богу, где речь идет о выживании, без жесткой иерархии и без командира никак не обойтись. Впрочем, я опять отвлеклась.

вдрузьяху.jpeg
Итак, родители хотят стать друзьями своего ребенка. Дружба подразумевает взаимную симпатию (и мы считаем, что она у дружелюбных родителей и детей есть по умолчанию), стремление общаться почаще (а что, у ребенка в нашей ситуации есть выбор?), общие интересы и общий язык. Общие интересы — это легко. Их можно воспитать у детей помладше и выявить у старших. А вот с общим языком уже начинаются проблемы. Эталонный литературный язык никогда не будет общим дружеским: друзьям нужны какие-то свои словечки, мемы, сленг, наконец. Вы никогда не обращали внимания, как жалко выглядит взрослый человек, когда пытается говорить на современном подростковом сленге? При этом сленг его собственного детства и юности в устах такого человека звучит, как правило, вполне гармонично. Или это мои предрассудки?

Не важно. В конце концов, сленг — это тоже не самое главное.
Важно вот что. Все мы, когда растим и воспитываем детей, конечно же, хотим вырастить себе друга, родную понимающую душу. Но нормальный родитель обычно отдает себе отчет в том, что мир ребенка не ограничивается семьей. Ребенку необходимо уметь общаться со старшими, со сверстниками и с младшими. Умение разбираться в людях, умение поставить себя в группе ровесников и в разновозрастной компании, умение принимать самостоятельные решения, настаивать на своем или находить компромиссы — это всё действительно жизненно важные навыки. Развитие чутья, позволяющего найти того, кто станет настоящим другом, того, кто окажется, возможно, ближе и надежнее всех прочих — это тоже жизненно важный навык. Эмпатия, умение принять близко к сердцу то, что не касается напрямую ни тебя лично, ни твоей семьи, тоже нужны для нормальной жизни.

Вывод очевиден: как бы ни хотелось родителям оставаться главными людьми в жизни ребенка, очень безответственно было бы сознательно работать на это. Очень не хочется это признавать, но ребенок — самостоятельный человек, которому предстоит прожить свою собственную жизнь, а не только украшать родительскую.

— А ты что об этом думаешь? — спрашиваю я у сына.
— Думаю, что если у человека нет друзей лучше мамы, то он полный неудачник, — отвечает младенец и ржет. 
— Ну тогда сделай мне чаю.
— Отстань, у меня-то есть друзья, и я пойду с ними общаться, — говорит этот негодяй и снова ржет, довольный собой.

Нет, конечно, чай он мне принес. И даже еще что-то полезное сделал, оторвавшись от чатика. Потом пустил пару шпилек, еще пару словил от меня и вновь уткнулся в монитор.
И я уткнулась. Дети, конечно, детьми, и я всегда люблю с ними разговаривать, я всегда буду за них и по возможности — с ними. Но у меня тоже есть друзья и своя жизнь.
Такие дела.
Ещё материалы этого проекта
Детская площадка
Я отбываю третий срок, я — ветеран в кубе. Год за годом, поколение за поколением детская площадка неизменна и время здесь — особенное. Люди выходят под вечер прогуляться по прямой, но детская площадка затягивает их, и бредут они в итоге по кругу, вдоль бортика песочницы, вечер за вечером, год за годом.
07.11.2012
Милый дом
Наш взрослый дом строится из того, что нам нравилось в родительской семье — и того, чего не хватало. Позволяя подросшим детям звать в дом гостей, расплачиваешься ссорами  из-за бардака и немытой посуды, но выбор, как считает Ксения Молдавская, совершенно очевиден.
27.07.2015
Клановое чувство
Сколько поколений нужно, чтобы распалась мечта об идеальном доме, где огромный клан собирается на семейные обеды? Обязательно ли стараться наладить контакт с людьми только потому, что они твои дальние родственники? Когда следует признать, что большая семья, где все друг друга искренне любят и все друг другу интересны, — это давно уже бабушкины сказки?
23.06.2015
Лабиринт без Минотавра
На студенческие каникулы мы съездили с Крошкой в страну изучаемого языка, где он исправно читал и даже отчасти переводил мне ветвистые надписи на памятниках. Пытался, конечно, аппелировать к тому, что словарный запас его невелик, да и вообще, но я рычала сурово: «У нас образовательная поездка!»
10.02.2014